Eles nunca vão saber

02 de Outubro de 2024

Até quando minha inabilidade de agir vai continuar impedindo que eu consiga aquilo o que eu quero?

Não é como se eu pensasse que teria uma chance, mas não deixo de ponderar o que poderia ter sido, se eu somente tivesse agido primeiro.

Quando chega a mim que ela quer ele, eu levo na brincadeira, porque ele não é a primeira pessoa do nosso grupo a quem ela se atrai, rio e guardo para mim mesma o pensamento de: "Que absurdo, eu vi ele primeiro!". Sem dizer nada, é claro, como sempre faço.

Não tenho porque levar a sério, não é como se ela estivesse tão atraída assim por ele e tampouco estou eu. Quem é ele para mim, além de um carinha que tocou ukulele sentado ao meu lado e depois me acompanhou até eu descer na minha estação, pedindo para que eu avisasse quando chegasse em casa? Vi ele pessoalmente só uma vez. Eu nem ligo tanto para ele assim, não deveria ligar.

Mas ela disse que o beijaria e que ele sabia da sua atração e nesse momento eu me dei conta de que perdi a vez. De novo.

Minhas amigas merecem o romance mais do que eu e não tenho ideia alguma do porque penso assim. Talvez eu me sinta confortável sozinha e tenha medo de mudar isso, ou tenha medo de tomar o próximo passo, provavelmente os dois. É fácil de imediato dar de ombros e dizer para elas em minha mente: "Pode ficar para você", é confortável.

O medo e a vergonha de ser rejeitada falam mais alto do que tudo. Se eu guardar para mim, nada vai mudar e tudo ficará bem para sempre, o sentimento vai sumir. Agora se eu não guardar... se eu agir, imagine só? Tantas coisas podem dar errado. A possibilidade de sucesso sequer passa pela minha cabeça, porque estou destinada a ficar de escanteio em favor daquelas que precisam daquilo muito mais do que eu. Eu vou ficar bem, isso é passageiro.

"Ele me disse que não ia rolar porque moramos longe", ela nos contou. Eu não moro tão longe dele, eu tenho essa vantagem. Porém agora jamais conseguiria ir atrás de um cara por quem uma amiga está afim.

Se eu soubesse de algo antes, o que poderia ter mudado? Teria eu tentado interagir mais com ele, puxado algum assunto? Mas isso não sou eu, eu sou tímida. Aquela era eu o vendo pela primeira vez e só após analisar um pouco sua pessoa depois do fim do rolê é que pude afirmar que ele me chamava a atenção. Se soubesse de algo antes, eu não teria feito nada.

A verdade é que eu desejo, em meu íntimo, que alguém me queira e vá atrás de mim, que alguém olhe para mim de maneira diferente, mas isso nunca ocorre quando estou disposta a me abrir, e isso especialmente nunca ocorre com alguém que eu mesma queira. Sei que é irreal e romântico ao extremo e esperar que isso aconteça me derrubará em desilusão, mas não precisa ser de maneira fantástica. Acho que ter uma pessoa que se mostrasse gostar de mim seria o suficiente. É por isso que quando me disseram que outro cara de nosso grupo deu em cima de todas as meninas eu fiquei... "É mesmo?". O sujeito nem prestava e hoje em dia é mal falado por todas nós, mas pelo visto nem por ele eu fui cogitada. Me pergunto o porquê.

Ah, é porque eu sou tímida e quietinha.

No final de tudo, essa é a resposta para qualquer questão sobre minha inexistente vida amorosa e é uma característica não solucionável a curto prazo. Imagino que eu tenha melhorado muito nesse quesito nos últimos tempos, mas pelo visto não o suficiente. Vou ter que me contentar com isso por ora.

Não estou desesperada, talvez um pouco frustrada apenas, só gostaria que as coisas fossem diferentes de vez em quando.